Однажды зашла со своей 8-летней дочерью в магазин. И попались мне на глаза презервативы. А их надо было мне. Стараясь не упоминать названия этих штучек распрашивала продавщицу о цене и потребительских качествах сего товара. Дочь вертелась неподалеку, не обращая внимания на мои распросы. Но когда мы сели в машину, она как бы между прочим и спрашивает: — Мама, а зачем тебе презервативы? Я чуть не поперхнулась, а муж, он более спокоен и говорит: — Это, доченька, в медицинских, мол целях. Она: да ладно, знаю я… Тут я начинаю тихо ржать, и мне становится безумно интересно что же она может знать. — Ну и? — спрашиваю я. Дочь отвечает: — Это мужикам на письку одевать, когда они целуются. Муж чуть не …

Во время лекции по матану студенты разговаривают друг с другом. Для того, чтобы привлечь внимание, профессор говорит: — Итак, чтобы не забеременеть нужно… Все замолкают. В аудитории полная тишина. Профессор продолжает лекцию. Через некоторое время студенты опять начинают шуметь. Профессор опять говорит: — Итак, для того, чтобы не забеременеть… В аудитории опять полная тишина. Так продолжалось несколько раз. После лекции к профессору подходят студентки и спрашивают: — Скажите, что же нужно делать, чтобы не забеременеть? Профессор: — Для того, чтобы не забеременеть, нужно пить томатный сок! — До того, или после того? — Вместо того!

На работе прикормили кошечку. Одной из сотрудниц она пришлась по душе и она решила взять ее домой. Зная, что у нее уже есть кот, все удивились, представив последствия существования кошачей пары в доме. На что женщина ответила;"Ну что же, будем разводить…три котенка на ведро."

Вчера по НТВ смотрел новости. День рождения Ленина отмечали в славном городе Бобруйске. Был небольшой митинг. Один из выступавших в конце выступления сказал: "Мы будем продолжать дело, начатое товарищем Лениным и его женой Зоей Космодемьянской". Митинг принял положение лежа.

Студенческие времена. Курилы. Путинный отряд. Работа тяжелейшая, в две смены, но молодость берет свое, поэтому парни по ночам еще ходят по девкам, называя такие походы “третьей сменой”. И вот сидят двое парней и один другого спрашивает:”Ну что, на третью смену-то идем?” А недалеко сидит девчушка — маленькая, страшненькая, у которой вся радость — в комсомольском задоре. И вот эта мышь с комсомольским задором взвивается чуть не под потолок и вопит: “Правильно, ребята! Молодцы! Даешь третью смену!!! Я тоже пойду! Мы всем докажем! Мы план на 120 процентов выполним!!!”

Сидим с коллегой в курилке. У меня в руках апельсин, а ем я их с кожурой. Он закуривает, я откусываю апельсин (с кожурой). У моего коллеги делаются круглые глаза, и он говорит: — Ты что! Там же одни п#здецы…., то есть пестициды!

Еду я как-то домой, в очень спокойном настроении. Купил пакет яиц и положил на пассажирскую сидушку. В отличии от обычного моего стиля вождения странно захотелось доехать в спокойном темпе. Так вот, еду около 50 км/ч. И тут, в последний момент замечаю ежика, прямо перед машиной. Естественно, резко в пол тормоз, яйца на полу, но ежик спасен. Собрал яйца в разной кондиции, поставил машину на стоянку и поперся домой. А потом, через неделю (был в командировке на другой машине) я не могу сообразить откуда такой смрад в машине. Еще неделя мне понадобилась, чтобы докопаться, что стойкие ароматы издает разбитое яйцо, которое закатилось под пассажирскую сидушку. Потрачено около суток кропотливой работы офисного пылесоса с режимом мойки. Были еще огурцы. Маман передала банку …

Довелось мне как-то сьездить в Америку в тур с хором украинцев. Приключилось там одно смешное недоразумение… (в принципе каждый день там — новое смешное приключение). В очередной семье американцев один из “наших” пытался обьяснить хозяевам, что он играет на бандуре. Он спросил у одного из “наших” англоговорящих, можно ли сказать просто “Ya igrayu”.

Весна. Первый курс. Решили мы группой сходить в поход в ближайшее Подмосковье. Зачинщиком этого мероприятия был Миха, который бывал в походах дальних сложных и опасных. Всю дорогу до бивака он рассказывал нам страшные истории о весенних укусах змей, шатунах и прочих ужасах весеннего леса, и мы сосунки все это слушали внимательно и косились на каждый куст. В общем разбили лагерь, еще раз узнали все о технике безопасности в лесу и как действовать при ЧП. Смеркалось. Костер. Вдруг из ближайшего орешника в диким криком вылетает тот самый Миха и снося все на своем пути несется к Пахре (реке). Мы за ним, вместе с аптечкой. Он резко снимает свой комбинезон и бросается в реку вниз головой и начинает судорожно мыть голову, при …

Прибегает мой племянник в поликлинику на профмедосмотр. В регистратуре молоденькая сестра направляет его в очередной кабинет, а вместо фамилии врача — “Дашкевич” говорит: “Олег Иванович Даш.” Мой племянник секундами позже влетает в названный ей кабинет и спрашивает у огромного детины в белом халате: “Олег Иваныч Даш?” Тот, отрываясь от бумаг и поднимаясь из-за стола: “Ща так дам, что мало не покажется!”