Давно дело было, году в 1980-м. Читал я с двумя друзьями какую-то книжку о сексуальных проблемах и методах их решения. Вот, например, если длина вашего полового члена слишком велика, то в аптеке можно купить специальные резиновые кольца, чтобы надев их на него уменьшить, так сказать, активную его часть. Один из друзей сказал тогда: — Хорошо, если он длинный. А вот что делать, если он слишком короткий? Другой немедленно ответил: — Как что?! — Снять кольца.
Из школьной жизни: 1. На физике: учитель “каждый ученик НА ПАНЕЛИ может собрать этот приемник” 2. На черчении: Учитель “меня не интерисует как ты ВСТАВИШЬ”
21 февраля, олимпиада в Турине, соревнования по фигурному катанию. Антон Сихирулидзе комментирует: "Девушка выступает в комбинезоне, а раньше комбинезоны не разрешали одевать на выступления женщинам". Диктор: "Антон, а вам нравятся женщины в комбинезонах?" — "Мне нравятся женщины в комбинезонах и без".
В развитие темы о памятниках. История эта произошла в советские еще годы. Около сельсовета и стоящей рядом, как и положено, статуи Владимира Ильича то ли краном, то ли экскаватором производили какие-то работы и аккуратненько так снесли памятнику гипсовую голову. И произошло это согласно закону подлости как раз накануне приезда какой-то высокой комиссии. Так как нормальными методами восстановить памятник уже не успевали, совместно с дружественным председателем соседнего колхоза было принято мудрое решение: аккуратненько демонтировать голову вождя с их памятника, поставить на сломанный, подмазать-подкрасить, а уж потом сочтемся. Задумано — сделано. Комиссия приехала, что надо посмотрела, ничего не заметила и благополучно укатила. А колхозники с тех пор посмеивались: “Какой у нас Ильич-то запасливый: одна кепка в руке, а другая на голове!”
Когда мой брат маленький был (года 2 с половиной), у него была няня. И в один прекрасный день они собирались гулять. Так как у детишек есть особенность не проситься в туалет, Таня (няня) сказала: — Ну, Лёш, давай, пописай на дорожку. На что мой брат ответил: — Нет, на дорожку нельзя! Мама ругать будет! 
Недавно была с экскурсией в Киеве. Накануне сильно простыла и к моменту приезда окончательно потеряла голос. Выполняя заказ сына, зашла в магазин и еле слышно просипела продавцу: -У вас есть оранжевые футболки? На что продавец, оглянувшись по сторонам, тоже шепотом мне отвечает: — А почему вы говорите шепотом? Он уже президент.
Очередь в поликлинике. Подходит такой крепкий бриый товарищч и спрашивает: "К хирургу кто БУДЕТ ПОСЛЕДНИМ?"
ДНЕВНИК КОТА Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущ_нку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на тр_х костях — за холодильник. Эти орали ещ_ дня три. Был очень горд . Сегодня вс_ лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха . Какие ж у Этих миски неудобные . Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо ! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. …
Рассказал знакомый, который работает в типографии. Остался в ночную смену его коллега — молодой паренек лет 25 печатать небольшые картонные таблички для городского завода. И видать ночью то ли задумался он о своих личных делах, то ли просто устал, но в итоге утром в коробке лежала партия 500 штук табличек с текстом: — Пел на попел не бросать!!!
Вчера моей подруге пришлось заполнять кучу бумажек. Она сидит заполняет, я терпеливо жду, с ней рядом менеджер по продажам подсказывает, что и где надо написать, расписаться и т.п. Слышу отрывок разговора: — Вот здесь Вашу фамилию с инициалами и роспись… — А инициалы полностью писать? — Нет, только 2 буквы. Видимо ему и не такие еще вопросы задавали.